Studentul nu vorbeste in ora… schimba impresii.


Putin umor pentru weekend

• Nevasta lui lon, Maria, este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. In graba mare ii spune:
– Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbat sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
– loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
– Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
– Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o sticla de whisky?
– Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza tipu’ si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de
pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
– Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
– Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
– Dau , da se te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
– Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
– Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
– Care fluiera-l impusc !

• Intr-un avion de pasageri, pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire, au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:
– Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. Auzind aceasta, stewardesa se indreapta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
– Ce te grabesti, draga, asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

• Un canibal merge la seful lui de trib si ii cere mana fiicei sale, iar seful raspunde:
– Aici sau la pachet?

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!

Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?
A: Pt. ca e dilatat!

Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!

Q – What’s brown and has holes in it?
A – Swiss shit.

Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.

Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.

Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
dar
Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ?
A: Micul verde mincator de pietre.

Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.

• Dl. Itic o suna pe dna. Goldstein:
– Alo, sarut mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
– Da’ cine a pomenit de bani?

• Dom’ doctor, am o problema – nu prea ma baga lumea in seama…
– Prostii! Urmatorul…

• Ce-i rosu si face miau cand cade?
– Orice cade pe o pisica.

• O tipa frumoasa da anunt in ziar: „Tanara, frumoasa, disponibila, caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…“. Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana.
– Am venit pentru anuntul din ziar.
– Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo? „Sa nu bea, sa nu fumeze.“ Tu ce cauti aici?
– Pai am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

• La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul merge la biroul directorului, pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul, il infige in inspector si zice:
– Esti la leapsa!

• Bula se plimba pe malul marii. In ochii lui se putea citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
– De ce esti trist?
– Acum 2 ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
– Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
– Da, ofteaza Bula, dar asta nu vrea sa intre in apa.

Cateva perle spuse de profesori:

• „Valea, rezolva-mi macar un program sau jumate si maine-ti dau un cozonac cat capul tau!“
• „Mai am 2 neuroni functionali!“
• „Pleaca de aici, ca imi spulberi paru’!“
• „Mai termina cu cucu’ ala, ca ti-l bag pe gat!“
• „De ce ai luat, mai, 2, ai cantat in biserica, ai dat la ciocan?“
• „Ce am spus eu, cine nu vine la ore il ard la polonic!“
• „Sa-l intrebi pe turcu’ daca are ciocan!“
• „Umbli dupa draci?“

• Profesoara: „Sa scrieti cu majuscule.“
Eleva: „Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixul?“
• „…in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani.“
• „Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.“
• „Toma Alimos – personaj principal.
Manea – personaj secundar.
Calul (murgul) – personaj animalic.“
• „Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.“
• „«Scrisoarea I» a fost scrisa de Ion Creanga.“
• „La finalul tragediei, Romeo si Julieta au trait fericiti pana la adanci batraneti.“

Perle de elevi:

• Profesoara: „Sa scrieti cu majuscule.“
Eleva: „Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixul?“
• „…in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani.“
• „Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.“
• „Toma Alimos – personaj principal.
Manea – personaj secundar.
Calul (murgul) – personaj animalic.“
• „Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.“
• „Doamna profesoara, pot sa fac la tabla?“
• „«Scrisoarea I» a fost scrisa de Ion Creanga.“
• „La finalul tragediei, Romeo si Julieta au trait fericiti pana la adanci batraneti.“


 
Da ne like pe Facebook




Daca ti-a placut acest articol nu uita sa te abonezi la feedul RSS!

Articole

Descopera articole interesante din alte categorii:

Comentarii si pareri

Urmariti-ne pe Facebook

Despre Student pe net

Impartaseste cu studentii tai pe net o multime de poze, filme, informatii, cursuri, experiente. Distreaza-te pe net cu toti colegii de campus sau camin. Enjoy Student pe net

Ce vrei sa citesti azi?

Close
Sari la bara de unelte