Bancuri cu Ceausescu -  Tovarasu' si Tovarasa' & vremea comunismului

1.Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

2.Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.

3.Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!
R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat…

4.Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!

5.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

6.1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

7.În vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal îi raspunde în doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu’ ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dadeam câte una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta…

8.-Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
-…!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

9.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!

10.Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?

11.Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!…
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…

12.Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

13.Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Franta: Jac si Rac.

14.Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si „solul” nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu’, închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însa, toata populatia zacea în gramezi, gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic,îi toarna o caldare cu apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: „Traiasca 23 august ,mai bade,mai!”
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu”
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: „Stii? porcu a murit” Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!…

15.Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

16.Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

17.Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba de unde are atâtia bani. Rusul îi zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da…
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge îb buzunarul meu…
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreaba cum de îsi poate permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei…

18.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un „om de ordine” (citeste securist) se apropie de el si îl întreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

19.Ceausecu, Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc toti trei la Washington.
Bush:-John, la mine!
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie…
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Atunci intra în Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan, la mine!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te în Oceanul înghetat si adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:-Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:-Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion, la mine!
Ion:-Ce e, ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu…
Ceausescu:-Atunci mars în Marea Neagra si adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:-Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:-E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…

20.Românii trimit o naveta spatiala în cosmos. La întoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul îi spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se întoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?

21.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte când am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

22.Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema ‘datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…’
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
-Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
-Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu – cum sa nu înteleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

23.Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
-Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
-C’est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!…

24.Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom’le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom’le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de poanta.

25.Ceausescu în drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, în plin câmp, si-i întreaba pe însotitori ce este acolo. Era o închisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte „organele” sa ia masuri, asa ca pâna elicopterul aterizeaza, detinutii sunt îmbracati în soimii patriei, scosi afara în curte si pusi sa cânte si sa se joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul si-l întreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda…
-Si aveti mâncare buna, jucarii?
-Mda…
-Da’ tu câti anisori ai?
-Pai… Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

26.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Într-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate însela: E „Tiganca” lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam în ” Salonul oglinzilor”.

27.Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi spune:
-Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti – vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri – vorbiti despre Nicusor
Joi – vorbiti despre familia mea
Vineri – vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata – trageti concluziile
Duminica – nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi – Satra
Vineri – Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata – Drumul oaselor

28.Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborârea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru…
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion…
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?

29.La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data apare un sobolan în sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
-Omorâti-l, puneti mâna pe el, calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!…

30.Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o „coada” formându-se la un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta „întreba mai în fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

31.Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae împuscatului?
Când se raporta productia agricola erau declarati ca: „50 tone cartofi boabe la hectar”…

32.În „Iepoca de aur” au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel, porumbul crestea ca stâlpii de telegraf, adica din cincizeci în cincizeci de metri unu; vacile stateau în grajduri ca si cartile în biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gât si ceva în vârful cozii.

33.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv împuscatului mergeam tot înainte: înainte era mai bine.

34.Bula merge pe strada. Un amic îl striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat în partid (pentru cine nu stie, inainte de marea învalmaseala din decembrie 1989 in Romania era un singur partid).
La care Bula ridica pe rând câte un picior, si privind cu atentie talpa întreaba:
-În ce zici c-am intrat?

35.Î:Pe vremea lu’ împuscatu’ ce era iarna mai rece dacât apa rece?
R:Apa calda.

36.Bula este întrebat daca Partidul poate gresi:
-Binenteles, tovarasi, ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om …

37.Pe vremea lu’ împuscatu’:
Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
„Ultimul care pleaca sa stinga lumina.”

38.Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.

39.21.Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom’ director!
Inginerul sef:
-Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom’n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne’a Vasile portarul.
Personalul:-Ne’a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Ne’a Vasile!
Ceausescu: Ne’a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne’a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Bineînteles de când eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata viata!
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!!!

40.Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea. Intr-o zi a auzit si e de papuci de crocodil. Cheama la ea doi securisti si
le zice ca vrea papuci de crocodil, astia pleaca in Egipt si dupa 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, asa ca Elena il chema pe seful lor si il
trimite si pe el in Egipt sa vada care-i treaba de ce nu apar. Ajunge asta acolo si merge la Nil, si ii gaseste pe securisti lui. Unu era pe
marginea Nilului iar celalat in mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului si il intreba pe ala de pe mal: BAH ARE PAPUCI BAH?….asta de
pe mal: NU ARE BAH!!!…. atunci asta din miljocul Nilului arunca crocodilul si lua altu: BAH ARE PAPUCI BAH?…NU ARE BAH…..si tot asa……

41.Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc în calculator un maldar de date si-i pun întrebarea:
-Cît mai avem pâna la comunism?
Dupa pârâituri, chitaituri, calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele, cauta, în fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar: „Fiecare cincinal înseamna un pas înainte spre comunism.”

42.Feciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta:
„TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!”

43.În rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne …
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne…
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
-Da’ oltenii tai, Tudore?
-Foarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!…

44.Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magezin:
-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi…

45.Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întîlneste un specialist român cu un specialist american. Întreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde românul:
-Chirpici.
-Si… cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si… ce primiti în schimb?!
-Oua.
-Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mîncati?
-Nu. Le trimitem în Ungaria.
-Si ce primiti în schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem în Polonia.
-Si ce primiti în schimb?
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem în Cehoslovacia.
-Si ce primiti în schimb?
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-Îi trimitem în Uniunea Sovietica si primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

46.Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui si întreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darâmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se închina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, ‘ZdaMa-sii…

47.Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l întreaba Sf. Petru ce au fost parintii în viata, îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramâne socat: Lenin statea cu picioarele într-un hârdau cu cacat, Hrusciov în cacat pâna la brâu, Stalin în cacat pâna la gât, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa câte ai facut si te-au pus numai cu pantofii în cacat…
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!

48.Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din masina coboara un tip mic si pricajit cu o colivie în care era o pasarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul „Gheorghe” pâna nu de mult un muritor de rând, detine o vila de lux si ca s-a îmbogatit peste noapte. Bine-înteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avântul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveti?
-Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
-Tovarase îti bati joc de mine!
-Nu, este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra în tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am…!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi îndeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie si cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila, majordom, servitoare si sofer si în acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o „pasarica mica si flamânda” însa nu stiu daca eu m-am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a înteles gresit caci mi-a dat stârpitura asta care manânca de ma saraceste!

49.La Alimentara:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana „suspecta” învirtindu-se în magazin:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!

50.Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sînt bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gândeste acela cât se gândeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e însarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da’ cine-a spus ca cu tine?

51.Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea…si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an si uite ca tot nu se întorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si îl trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta în Egipt si vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, îl ridica deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
…acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?…
-Nu are ba!
…si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil…

52.Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu. Intra rusul.
-Cât fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi întrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta…
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!

53.Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul îsi dau întâlnire în România. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul întârzie. Când apare (cu o sacosa în mâna), îl iau ceilalti la întrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?


 
Bancuri cu Ceausescu -  Tovarasu' si Tovarasa' & vremea comunismului




Daca ti-a placut acest articol nu uita sa te abonezi la feedul RSS!