Miticã: Nu valoreazã cine stie ce vinul vostru.
Chelnerul: Domnul o sã vadã cand cere nota…
O doamnã: Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamnã încã bãtrânete.
Miticã: Pentru un monument istoric, nu; pentru o femeie, da.
Domnule doctor, vã place si dumneavoastrã pokerul?
– Câteodatã, ca sã-mi omor timpul.
– Pãi… clienti nu aveti?
Alte postari citite chiar acum:
– Domnule director, as avea nevoie de un acont din leafã.
– Ai mai ceut unul anul acesta.
– Vedeti, nevasta mea are nevoie de bani.
– Pot sã te întreb de ce?
– Dumneavoastrã puteti întreba, eu nu!
Baciu Gheorghe stãtea rezemat în bâtã si privea în zare.
– Ce faci, bace Gheorghe, sazi si cugeti?
– Ba, numa’ sad!
Lelea Ana se întâlneste pe stradã cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie:
– Unde meri, lele Ana?
– Ia, merg la taure.
– Daaa! Si cu vaca ce faci?
– Nu aveti nimic pentru pãrul meu alb?
– Cel mai mare respect, doamnã!
– Ioane, vaca ta fumeazã?
– No, da cum sã fumeze vaca?
– Atunci, mã, ti-o luat foc grajdu….
– Ei, domnule, cheamã un taxi!
– Esti beat! Nu vezi cã sunt ofiter de marinã?
– Bine, atunci cheamã un vapor…
Douã sotii discutã. Una din ele pare îngrijoratã.
– Stii, sotul meu a plecat la râu sã înece pisoiul.
– Si, de ce te temi?
– Pisoiul s-a întors de o orã.
O doamnã în garsoniera prietenului ei:
– Jurã-mi cã nu s-a mai asezat nimeni pe canapeaua asta…
– Fii rezonabilã, dragã. Canapeaua o am de la bunica.
– Chelner, la cât timp se schimbã aici fata de masã?
– Nu stiu, domnule, eu sunt aici numai de douã luni.
Ce are patru picioare si o mânã? Un Pitbull fericit.
– Fiul dumitale s-a vindecat de cleptomanie?
– Nu încã, dar e mai bine. Acum aduce acasã numai lucruri de valoare.
Un oltean merge sã punã o scrisoare la postã.
– Par avion? îl întreabã casiera.
– Nu, nu pãreti…
