– Inainte de a incepe examenul, sunt careva intrebari?
– Da, – o voce din fundul clasei, – la ce avem examen acum?
Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
– Totul.
– Ce trebuie sa stie un laborant?
– Aproape tot atat cat stie un student.
– Dar un asistent?
– In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
– Si un lector?
– Unde poate fi gasita acea carte.
– Dar un profesor?
– Unde sa-l gaseasca pe lector.
Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
– Intrebare de “nota zece”: – Cum ma numesc? Toti tac.
– Intrebare de “nota opt”: – La ce obiect aveti examen? Toti tac.
– Intrebare de “nota cinci”: – Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice m*istu.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber linga profesor.
Profesorul: Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotaraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
– Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
– Asta pentru fiecare ce-i lipseste, raspunde studentul.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare „Magar”.
Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp, se intoarce si spune:
– Pai Dle profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Alte postari citite chiar acum:
Trei studenti de la teologie merg la examen: iese primu il intreba restu cum a fost, la care asta raspunde “ca de la student la profesor“; merge al doilea cand iese si este intrebat raspunde “ca de la profesor la profesor“; merge si al treilea iar cand iese si este intrebat de ceilalti cum a fost raspunde “ca de la preot la preot“: el intreba, eu imi faceam cruce ……. eu raspundeam, el isi facea cruce.
Studentul se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
– Hai spune, cum a fost?
– Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta „Doamne fereste!”.
Studentul sta in fata usii salii de examen. Evident emotionat, retraieste, mainile ii tremura. Pe neasteptate scapa din maine matricola, … cineva din trecatori o atinge cu piciorul, si … ea isi ia zborul pe sub usa salii … ajungand in fata profesorului. Studentul incremenit de frica nu poate sa scoata nici un sunet. Deodata matricola pe aceiasi cale, pe sub usa, se reintoarce in zbor, … iar in dreptul disciplinei – „sustinut”. In momentul urmator profesorul deschide usa:
– Diversi smecherasi am vazut, dar cu o astfel de metoda originala de a sustine colocviul ma ciocnesc intaia oara.
– Tinere, – explodeaza profesorul, – a treia oara va apreciez cu nota patru. De ce nu invatati? Din cate stiu, nimeni n-a murit invatand!
– Stiu, – zice studentul, – dar mai bine nu risc.
O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
-Chiar la orice?
– La orice!
– Bine, … atunci duceti-va si invatati.
Studentul se duce la examen. In cap i se rotesc diverse ganduri: „am sa sustin – ma imbat, nu sustin – ma imbat”. Cumpara o sticla si o baga in buzunar. Examen. Raspunde la subiecte.
Proful: – Ce ai in buzunar?
– Nimic, nimic deosebit.
– Hai scoate, sa vedem.
Studentul scoate sticla, proful paharul. Isi toarna si-l arunca peste cap:
– Bine. Un castravete murat ai?
– Nu.
– Pacat, – completand matricola, – putea-i sa obtii nota zece.
– Numiti doua cuvinte, cele mai des utilizate la universitatea dvs.?
– Nu stiu …
– Corect!
Studentii s-au plans decanului despre mancarea proasta din cantina. Decanul a chemat bucatarul si l-a preintampinat, daca lucrurile nu se vor schimba – il va concedia:
– Domnu’ decan, – se justifica bucatarul, nu trebuie sa trageti atentie la cele spuse de studenti. De exemplu, in cantina ei spun acelasi lucru despre lectiile Dvs.
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
…dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN!hai k p-astia ii trecem!
Examen la fizica. Studentul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
– Spuneti-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
– Domn profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa, stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.
– Cum se desparte corect in silabe cuvantul ‘SESIUNE’ ?
Raspuns: ‘ RES-TAN-TE’ .
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam
Mai marii stiintei s-au adunat si au scris o carte cu toata stiinta. Fiind curiosi in cat timp se poate invata acea carte merg la o renumita universitate din Germania. Gasesc un student eminent pe care il intreaba ” In cat timp ai putea invata aceasta carte?” . Dupa lungi cugetari si calcule studentul decide ca 4 luni sunt de ajuns. Savantii merg apoi la o universitate din Franta unde un student la aceeasi intrebare spune ca 3 luni ar fi suficiente. Un cele din urma ajung savantii in Romania, unde il gasesc pe studentul nostru dormind cel mai adanc somn. Il trezesc cu chiu cu vai si il intreaba si pe el in cat timp ar putea invata cartea. La care studentul cu jumate de ochi deschis incepe sa strige: “Baaaaaaaaah!! Trezireaaaa ca maine avem examen!!!”
Langa decanat, doi profesori intretin o discutie amicala:
– Daca, la examen, voi pune macar un sapte, intreaga grupa ma va duce pe maini!
– Da, da iar daca eu voi pune macar un sase, intreaga grupa ma va duce pe maini!
Pe alaturi trece decanul si se include in discutie:
– HAHA!! Daca eu va voi concedia pe amandoi, atunci intreaga facultate ma va duce pe maini!
Examen. Studentul scanceste:
– Domn profesor, eu nu merit nota doi!
– Stiu, dar note mai mici eu nu pun!
