Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno.
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!
Alte postari citite chiar acum:
Un betziv urca in tramvai si zice:
Toate femeile alea din dreapta sint niste curve…celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga…
Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide.
Scoate manualul si citeste: „Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde.”
Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe:
„Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben.”
La fel, tot nimic. Mai citeste: „Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina”.
Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: „Tatal nostru Care esti in Ceruri…”
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde – Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica . – Are si lantisor.
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.
Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta;
beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste
cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in
magazin si incepe:
Citind de pe hirtie (fara diacritice):
– Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
– Nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu’ (citind mai departe):
– Eram sigur, bagate-as in p…a matii!
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
– Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
– Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si
spune:
– Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.
– De ce put basinile?
– Sa aiba si surzii o bucurie!
Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: „Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu’ incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: „Nici aici nu vei gasi peste”.
„Ba, f…te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu”.
„Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.
Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din
bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina
scris 4X4 si zice „Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns”.
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind „4X4=16”. Vine patronul, vede,
se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine
betivul si scrie „4X4=16”.
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea „4X4=16”
si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu’ si vede inmultirea. Zice: „Ba, astia-s destepti”.
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind „CORECT”.
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
– Ca vei muri – raspunde celalalt.
I : Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
R : Kinder Surprise!
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla: „Big chief no caca!”.
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:
„Big chief still no caca!!! Us angry!” Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :”Very angry, big chief still no caca! Bad thing!” Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : „Big caca, no chief!”
– Ce sunt chilotii ?
– Aceia care chiloteaza avioanele !
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
– Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
– Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
– Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
– E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
– Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
– Oh, acela era doar un demo… , ii raspunde Sf. Petre.
– Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
– Boul zimbeste cind il mulgi.
Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat
mort, se duce la un bordel.
– Vreau o fecioara ! striga patroanei.
– Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
– Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu
pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
„America este tara cea mai avansata pe plan publicitar”.
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
– Nu: tara cea mai avansata este Romania !
Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe
membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Se duce unul în vacantã si îl întreabã pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ãsta îi
rãspunde cã nu. Începe sã înoate si observã niste pete întunecate în apã, la cîtiva
metri de el. Se întoarce la ãla:
– Sigur nu sînt crocodili aici?
– Nu, cã le e fricã de rechini.
Un european rãtãcit în Sahara se misca tot mai greu; dupã trei zile de sete si caniculã
cumplitã, de-abia se tîrãste. De-odatã i se înfãtiseazã privirilor încetosate o siluetã
stranie. Pare un om în carne si oase.
– Apã! sopteste cãlãtorul rãtãcit.
– Nu pot decît sã-ti dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor.
Cel rãtãcit se tîrãste mai departe, pînã cînd… minune! Un restaurant luxos rãsare din
desert, fãcîndu-l pe însetat sã se ridice si, cu ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre
intrare. La usã, însã, un cerber galonat îl opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã. (1437)
– Ai vorbit cu doctorul despre nevastã-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacrã.
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punînd întrebãri încuietoare tuturor
cãpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi. întîlneste o navã francezã si, dupã ce o
cucereste, îl întreabã pe cãpitan:
– Auzi, cãpitane, dacã-si dau douã pachete de tigãri, tu cîte ai fi în stare sã fumezi?
– Unul, rãspuse acesta înspãimîntat.
– Mîine vei fi decapitat, rãspunse marele pirat.
A doua oarã, piratul întîlni o navã britanicã si povestea se repetã din nou:
– Cãpitane, dacã îti dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea sã bei?
– Douã, rãspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un rãspuns corect.
A treia oarã, întîlnaste o navã fãrã drapel si, dupã ce o cucereste, întreabã de cãpitan,
cãci acesta nu a participat la luptã. Un prizonier îi spune despre cãpitan cã stã beat în
magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
– Mãi cãpitane, sã stii cã ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tãi sînt
prizonieri acum…
Dar cãpitanul:
– Hîc, mãi, sã stii cã-mi esti simpatic!
– Uite, cãpitane, am aici un pachet de tigãri, dacã ti le dau, tu cîte fumezi? îl întrebã
piratul.
– Hîc, douã, cã am si io unul, spune cãpitanul, scotînd un pachet din buzunar.
– Bravo, cãpitane! Dar dacã-ti dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
– Trei, cã am si io una la mine! zice cãpitanul.
– Da’ uite cã am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare sã faci dragoste?
Cãpitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, cãpitane, cã sînt numai trei?
– Pãi nu ti-am spus cã-mi esti simpatic?
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
– Mamã, ãsta-i cel mai urît copil pe care l-am vãzut vreodatã.
Asta începe sã sipe cã nu se poate sã se poarte asa de urît cu ea, sã-i dea banii
înapoi pe bilet si sã fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si îi zice cã, dacã o sã uite de incident, o sã-si primeascã banii
înapoi, o sã fie tratatã cel mai bine cu putintã si o sã încerce sã-i gãseascã o bananã
mare si dulce pentru maimutã.
Unul se nãscuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explicã. Doctorul:
– Nici o problemã, o sã aveti super-copii, dacp o sã fie fatã, o sã fie o Cindy Crawford, o
Pamela Anderson, dacã o sã fie bãiat, o sã fie un Stalone, un Van Damme.
Ãsta, bucuros, iese afarã, nu mai putea de bucurie, pînã la urmã se duce la un mos:
– Noi împreunã avem 5 coaie.
Se gîndeste mosul un pic:
– Adicã tu n-ai nici unul?
De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.
– Ce e mare, negru, si se da cu capu’ de toti copacii?
– Ray Charls la un concurs de orientare turistica
Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman.
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit.
Aplauze.
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita.
Aplauze.
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina.
Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
– Fire-a-ti ai dreacu’, ba, care mi-ati stors carpa ?!
– Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures?
– Un magazin Second Hand.
– Care este deosebirea intre credinta si stiinta ?
– Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran stie sigur
lucrul acesta !
Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
– Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
– Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler…
De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de
sobolani din urmatoarele 2 considerente:
1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.
2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.
– Ce e verde, paros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac esti dus?
– O masa de biliard.
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:”Ce are, nu porneste ?”
Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
– Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam ?
– Pai asa shic cu carare intr-o parte…
Cand ramane cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?…
Dar ii mai cade un fir…Coafezul:
– In ce parte il aranjam ?
– Ei p-asta lasa-l valvoi…
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.
– Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
– Este decontul pentru hotel.
– V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un „hold up”. Banditii, inarmati, cer
tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa
le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui
propriu…
– Ce dracu’ faci ?
– Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata…
Judecatorul intraba pe unul:
– De ce l-ai luat pe om la bataie ?
– Eu nu l-am luat….
– Nu pe tine te-am intrebat !
– Nici nu eu am raspuns….
I : Cum se sinucid fetele de la Generatia PRO ?
R : Se arunca de pe pantofi !
Un orb intra cu cîinele într-un bar. Deodata ridica cîinele si îl învîrte deasupra capului.
Barmanul socat: „Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?”
„Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!”
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba:
– Cei asta domnule ? Luna sau soarele ?
– Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului….
Unul tare intra intr-un bar:
– Barman, un metru de whiskey !
– Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem !
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine
de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate
cumplit.
– Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este
foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de
whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
– Barman, un metru de whiskey !
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
– Excelent, barman, excelent, ….Si acum, impacheteaza-l !!!
O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare
in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota „Bine faci, bine
primesti” Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in
fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:
„Bine faci, bine primesti” Mama soacra.
Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea
ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o
motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!
In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota:
„Bine faci, bine primesti” Tata socru.
Un suparat intra intr-un bar:
– Mai, care vrea bataie, mai ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si
spune:
– Eu, mai ,eu !!!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!!
Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica.
Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba :
– De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
– Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.
– Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
– Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.
– Dar tu de ce cari nicovala.
– Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai
repede !!
– Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?
– Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim.
Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:
-Stinge ventilatorul se face prea curent!
Cum recunosti un roman la inmormintarea caprei unui vecin ?
E unicul care danseaza.
Doi orbi la cinematograf.
Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
– Vezi ?
– Nu !!!
– Atunci hai mai in fata !!!
Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.
Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea,
matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe
care era asezat un telefon.
– Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre
Papa si îi spune:
– Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul.
Cît ma costa?
– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si
observa o masuta cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
– Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
– Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
– Cît ma costa?
– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
Batrînul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
– Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sînt nervosi, fac miscari
bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori.
Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat
pe peretii puscariei.
Al doilea zice: Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti
cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din
ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce
sa fac cu ele!
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo si este
martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia.
Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fata
celor 2 barbati albanezi.
„Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fata
barbatilor! Ciudat!”
Se termina în sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze
reîntoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de
data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri în fata femeilor.
„Ce mult i-a schimbat razboiul!” îsi zice reporterul, cugetînd adînc.
Dar nu mai rezista si îi întreaba pe cei doi barbati:
„Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?”
„Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca
am lasat femeile sa mearga în fata, ca sa scapam noi cu bine.
Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe
ele în fata!”
Un explorator îl vede pe vraciul satului batînd ritmic din toba.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apa.
– Si bati toba ca sa invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba
De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
întîmplat…
Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare? întreaba una.
– Sigur, dar asteapta o clipa…
– De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
– Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.
– Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate
de ceas.
Ce-or fi avînd cu bietul om?
Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie:
ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai
fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la
uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
– De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ?
– Acolo se aduna reclamatiile….
În toiul nopii, pe un tip îl apucã o durere cumplitã la testicolul stîng.
Cautã înnebunit sã ajungã la un medic si vede pe o usã o plãcutã pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usã, apare un tip în cãmasã de noapte.
Suferindul îi zice:
– Domnule doctor, vã rog ajutati-mã. Mã doare îngrozitor testicolul stîng.
– Dragã, nu pot sã te ajut. Eu sînt doctor în drept.
– Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
Sînt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul !
lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii.
Sotia sa îl vede si striga speriata:
– Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
I : Ce scrie pe aeroport la canibali ?
R : Bine-ati venit, minca-v-as !
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
– Din ce ?!!
– Din fund de elefant.
– Si sint bune de ceva ?
– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
– Bine,domne’ da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si…
surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana,
cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?
Î : Cine a inventat iubirea si de ce ?
R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve
Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune :
– Imi dai 100.000. pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat raspunde :
– Nu-ti este citusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei …
– Auzi prietene?! eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-mi spui cum
sa-mi conduc afacerea
Isus în desert. Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. si se hotãrãsc sã
mearga împreunã. Dupã ceva timp, Isus scoate o pîine.
Mãnîncã jumate, jumate i-o dã hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlã cu apã.
Bea el jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeazã jumate. Jumate i-o dã colegului de drum spunînd:
– Ai grijã cã asta produce efecte halucinante…!
– Nici o problemã!
Fumeazã Isus jumãtatea de tigarã… Dupã o vreme, dorind sã se facã cunoscut spune:
– Stii, eu sînt Isus.
– Ti-am spus eu cã tigara aia are efecte halucinante!
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.
Î : Ce discuta doi pedofili ?
R : Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5 ?
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se
învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.
Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza
Windows 98.
La scoalã la un vecin s-a fãcut azi „Sburãtorul” de I.H. Rãdulescu.
În pauzã, un pustan întreabã: de ce numai femeile au „sburãtori”
(adicã numai la ele functioneazã mitul ãsta erotic).
La care un alt pustan rãspunde:
„Pentru cã bãrbatii au parasute”.
Într-o zi cu soare se duce unu’ la farmacie si zice:
– Doamnã, am o problemã… sexul meu e tot timpul sus… fac sex 12 ore pe zi si tot asa
stã… ce îmi dati?
Farmacista stã un pic… se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu
colegele. Dupã 5 minute se întoarce si zice:
– Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?
– De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
– Erau prea zgîrciti.
– Dupã utlima explozie mi-au retinut din leafã timpul cît am stat în aer.
I : Unde au femeile parul negru si cretz?
R : In Africa!
I : Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
R : Ptiuuuu !
I : De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?
R : Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !
– Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate
de repede?
– Da, altfel va va întepeni gîtul.
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna .
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta
si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit .
Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama :
„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri ”
Replica femeii : Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi
Replica barbatului : Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.
I : De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate ?
R : Ca sã se poatã recupera piesele ce cad în timpul mersului.
I : Ce se întîmplã atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masinã ?
R :Se dubleazã valoarea masinii.
I : De ce are Trabantul stergãtoare de parbriz si pe dinãuntru ?
R : Pentru cã soferul sã poatã sã scuipe cu necaz :
„Ptiu ce cãcat de masinã mi-am luat !”
I : Care este cea mai lungã masinã din lume ?
R : Trabantul: trei metri masinã, zece metri fumul.
În autobuz, un tip i se adreseazã unei tipe:
– Domnisoarã, vã rog sã vã prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos
coboarã la prima!…
Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbracã-te.
Ea se dezbracã.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?
– Nu stiu ce sã spun.
În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!
Lordul englez si onorabila lui sotie serbeazã nunta de aur.
– Îti aduci aminte cum a fost cînd ne-am cãsãtorit?
Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
– Ne-am dezbrãcat în pielea goalã.
Pe loc se dezbracã în pielea goalã.
– Am aprins lumînãri în candelabre de argint.
Pe loc aprind lumînãri în candelabre de argint.
– Am mîncat o supã caldã.
Pe loc fierb o supã caldã si se pun s-o mãnînce.
– Da, zice onorabila soþie a lordului englez, chiar cã simt cum mi se încãlzeste inima.
– Asta, rãspunde lordul, pentru cã ti-a cãzut sînul stîng în supã.
„Felicitãri, bãiatul meu!”, spune unchiul. „Sînt sigur cã peste ani, cînd te vei gîndi
la ziua de azi, Ti-o vei aminti ca pe cea mai fericitã zi din viata ta.”
„Dar nu astãzi mã însor, abia mîine!” protesetazã nepotul.
„Stiu”, rãspunde unchiul, „tocmai de aceea.”
Ion si cu Maria stau la masã.
Deodatã, Ion se scoalã si îi fute un pumn în bot Mariei.
Maria se scoalã, se sterge de sînge si-l întrabã pe Ion:
– Bã Ioane, asta o fost în glumã sau în serios?
– O fost în serios, tu Marie.
– Aha, atunci e în regulã; cã altfel, tu mã stii: eu nu prea înghit glume de-astea!
Vãzînd rãutãtile oamenilor, Dumnezeu se hotãrãste sã-si trimitã Fiul din nou pe
pãmînt, spunîndu-i „Te vei reîntoarce dupã 31 de ani”.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste.
Dupã încã ceva timp, toatã lumea îl si uitase.
În sfîrsit, dupã vreo 84 de ani apare un mosneguþ prãpãdit, pe care nimeni, în afarã de
Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
„Ce s-a întîmplat, Fiule?”
„Sfinte Tatã, cei de pe pãmînt au abolit pedeapsa cu moartea…”
„Doamne, Doamne! Ce mã fac?” se ruga fierbinte un evreu:
„Fiul meu a trecut la crestinism”.
La un moment dat, o voce de undeva de sus:
„Fii linistit, fiule. si al meu a fãcut la fel”.
„Si… si ce ai fãcut, Doamne?”, se intereseazã evreul.
„Am scris un Nou Testament”!
Într-un tren, în America, fatã în fatã, un evreu si un pastor.
Mirat, evreul îl întreabã: „De ce purtati gulerul cu spatele în fatã?”.
„Pentru cã sînt Pãrinte” îl lãmureste pastorul.
„Si eu sunt pãrinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel”.
„Se poate”, rãspunde pastorul, „însã eu sînt Pãrinte pentru mii de oameni”.
„Atunci”,rãspunde evreul, „poate ar fi mai bine sã purtati pantalonii cu spatele în
fatã”!
Undeva, în afara mãnãstirii, este violatã o calugaritã.
De urgentã, este chemat un doctor care o examineazã si ridicã neputincios din umeri:
„N-am ce sã-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plasticã”.
Este adus un chirurg specialist care, vãzînd starea jalnicã în care se afla biata
calugaritã, exclamã: „Sfinte Doamne!
Nici nu stiu de unde sã încep!”.
Stareta îl lãmureste: „Mai întîi si intîi îndepãrteazã-i zîmbetul ãsta inedecent de pe
fatã”!
Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu
minastire .
Ala mare :” Bate ba la usa si pune prima intrebare ”
Ala micu , bate si iese o eschimoasa :
„Buna , nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute”
Eschimoasa ii raspunde „Dar in Groenlanda nu exista maicute”
In momentul ala , eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i lu
ala micu:
-Ti-am spus c-ai futut un pinguin …?
Persoanele care sunt punctuale inseamna ca nu au altceva mai bun de facut
Doi tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt :
– Nu esti cumva nascut in Iasi ?
– Ba da , raspunde celalalt
– Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ?
– Ba da
– Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
– Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ?
– Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta ,
te pisi pe pantofii mei .
O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:
– In sfirsit dragele mele… din nou impreuna… !
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai,
peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia
se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra
oceanului, se intiiiindeeee … si spune cascand :
” Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! ”
Concurs între diversele servicii secrete.
Se da drumul unui maimutoi în jungla, sa se ascunda.
Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca
înapoi.
Câstiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul în cel mai scurt timp.
Echipa C.I.A. se întoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa K.G.B. vine dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
– Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
– Asa vi se pare voua, raspunde unul dintre securisti.
La ancheta a recunoscut ca e maimutoi.
Intrebare:
– Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
– Bilingual.
– Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
– Trilingual.
– Dar cel care vorbeste numai o limba ?
– American.
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II – lea Razboi Mondial când Aliosha a fost lovit
de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !
Duce mâna catre umezeala ce o simte… spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si
unde rana îl ardea…
Ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie…
Fata i se lumineaza pe data !
– Ura ! Este sânge !
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
– Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin ?
– Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
– Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
– Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale!
– Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie !
A propos de discutiile despre Cioran ;
Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali:
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
Doi sicilieni stau de vorba.
– Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
– Cu terebentina.
Peste o saptamana.
– Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
– Si-al meu la fel a facut!
Doi sultani stau de vorba :
– Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale ,
cu care sa te culci ?
– Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece ,
si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! ”
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , tanarul ii spune fetei:
– Acest tunel a costat 9 milioane de dolari !
– A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul ….
La mare,doi poponari:
– Hai sa ne dam la fund.
Un frizer poponar :
– Sa va iau pe la spate ?
Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
– 2 grame.
De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf?
– Era bolnav pilotul.
Unde este cea mai mare densitate de somalezi?
– In directia vantului.
Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?
– Arunci o bucata de piine.
– Cum ii scoti de acolo?
– Nu mai poti,s-au ingrasat.
Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un bob de orez?
– A vomitat toata noaptea.
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru cã pe prospect scria „A se lua dupã fiecare masã.”.
Cum ajunge un somalez din Somalia în Anglia?
Prin fax.
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada.
La un moment dat dau de o femeie superba.
Baiatul catre tatal sau:
– Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
– Esti prost ? O ducem acasa si o mâncam pe mata
Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã regulile:
– Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii de mânã.
– Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti.
– Dacã mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine.
– Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã frigider.
De ce a rãmas celebru Napoleon? – întreabã profesoara.
– Fiindcã avea o memorie formidabilã – rãspunse elevul.
– Poti fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.
Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
L-a tãiat cu sabia lui Damocles.
Cum se enuntã principiul lui Arhimede?
Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o fortã de douã ori mai mare,
decât cea cu care îl apãsãm noi pe individul respectiv.
Dragi pasageri – anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii –
– Puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot,
beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect… functioneazã perfect..
. functioneazã perfect…
Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget.
– Ce ai pãtit?
– Am prins o albinã care avea un cãpat neizolat.
Toate ciupercile pot fi mâncate?
Toate, dar unele numai odatã…
Când vom învãta ceva despre creier? – întrebã un elev.
– Peste vreo douã luni – rãspunde profesorul.
– Acum avem altceva în cap.
Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:
– Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia,
cã eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
– …
– Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!
– …
– Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!
Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tarinã.
– Mã, pe cine faci tu tãran?!
Nuntã mare într-un sat de munte. Tot satul sãrbãtoreste inclusiv ION studentul,
viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tânarã dar urâtã , handicapatã si cam strâmbã.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lângã Ion.
Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbatã putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în surã
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea
searã).
Dupã lungi insistente desi îi era scârbã Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreabã:
– Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumosin mine ?
– Da , ai, da…. imediat o scot !!!!
Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei,
si se gândea cum sã scape de viata asta amarã.
La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
– Ce faci tu aicea, fata mosului ?
– Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã,
n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu’ asa de negru…
Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
– Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni…
– S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?
– O masinã, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã ?
– Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã.
Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o
conditie…
– Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?
– Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba.
Dupã vreo 5 minute, mosu’ o întreabã :
– Câti ani ai tu, fata mosului ?
Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :
– 28, mosule .
– Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!
Într-o celulã trei detinuti discutã:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce dreacu sã fac ,jaf si viol.Dar tu?
– Nimica toatã ,sã moarã mama, am sutit din câteva case am omorât douã babe ,
da si asa murea cã erau bãtrâne rãu,si am mai sutit din buzunare .
– Da tu bã? Ce-ai fãcut?
– Fizicã nuclearã.
Ce este un securist?
– Un cur cu prefix si sufix!
La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
– Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
Un tãran nu avea un cal, si calul nu avea nimic împotrivã.
I : Când cere un bãrbat mâna unei femei ?
R : Când se plictiseste de mâna lui.
Întrebare : De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?
R : Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul …
Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.
– Ãstora – Dzeu întinde mina spre arabi – ce sã le dau, Petre?
– Dã-le, Doamne, bogãtie, cã uite ce de deserturi au.
– Dar, astora, cã vãd cã stau bine.(întinde mâna spre Rusia).
– Dã-le, Doamne, orz, cã sunt multi, or sã-si facã o bauturã sã uite de foame.
– Dar, uite, si ãia de-acolo sunt multi.
Si, cât se-ntinde Dzeu spre China, numai ce îsi pierde echilibrul,
si scapã întregul corn al abundentei pe o portiune micã de hartã.
Se uitã el mai bine unde a scãpat toate bogãtiile:
– N-ati avea de ele parte!
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul,
cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti aia la sef?
