Intr-o celula trei detinuti discutau:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce dracu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
– Nimica toata, sa moara mama, am sutit din citeva case, am omorit doua babe, da si asa mureau ca erau batrine rau, si am mai sutit din buzunare…
– Da tu ba? Ce-ai facut?
– Fizica nucleara.
Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.
Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.
Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Întrebare:
Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
Răspuns:
Cea a scoţienilor! Nu aruncă cu nimic pe stadion!
Alte postari citite chiar acum:
Întrebare la Radio Erevan:
I: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
I: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
I: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.
I: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
I: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ…
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Un cuplu aniversa 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor, si am inchiriat 2 magarusi pt a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: „Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : ” A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm : „Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Tags: amuzant Funny glume
