Cam asa arata papusa care te reprezinta. Inainte sa va pierdeti amandoi picioarele.Nimeni nu e ferit de amenintarea magiei negre – nici macar politicienii sau fotbalistii.
Esti superstitios? Chiar daca tu nu esti, iubita ta sigur crede in voodoo, Mama Omida si deochi. Asa ca s-ar putea sa-ti fi pregatit o mare surpriza! Nu te mira daca brusc te apuca o durere de spate ingrozitoare sau simti ca pierzi controlul asupra mainilor fara nici o explicatie rationala.
Motivul de fapt e simplu: foarte probabil, iubita ta a decis ca statutul de „fata buna” nu a dus-o prea departe in viata. S-a saturat si ea sa inghita toate porcariile colegilor de munca, ale sefului sau ale tale si a simtit ca a venit vremea razbunarii.
Kit-ul Voodoo – razbunare low-cost si 100% discreta!
Cu maxim 38 RON – nici cat o sedinta de cinci minute la adevarata fiica a mamei Omida – iubita ta a cumparat un kit voodoo cu ajutorul caruia sa-si transforme viata intr-un vis… si pe a ta intr-un cosmar. Cel putin asta spun instructiunile de folosire ale pachetelor voodoo din comert.
Intr-o lume din ce in ce mai competitiva, avantajul acestui tip de reglare de conturi pare sa fie nu numai de ordin financiar, intrucat industria voodoo si-a indreptat atentia, concomitent, catre mai multe spatii ale vietii sociale: profesional, amoros si, mai nou, politic.
Razbunarea poate lovi si indirect
De pilda, fosta (sau actuala) ar fi putut sa se razbune pe tine folosind kit-ul voodoo al Campionatului Mondial. Daca iti inchipui cumva ca baietii au fost intr-o pasa proasta sau ca ocaziile avute cu Turcia se razbuna, mai gandeste-te. De vina n-au fost ei, care, saracii, si-au dorit victoria cu Turcia, ci gagica-ta, care baga ace de zor in papusile voodoo.
Un alt exemplu, si mai perfid: daca subalterna ta vrei sa avanseze in functie sau sa ocoleasca sedintele plicticoase si task-urile obositoare, nimic mai simplu! Pentru chinuirea ta exista o intreaga linie speciala, „Business Voodoo”…
Numai policienii nostrii nu poti fi atinsi… inca!
Pentru moment, „Voodoo Politic”, aflat la inceput de drum, se limiteaza la spatiul american – kit-uri pentru Hillary Clinton si Obama. La noi, Vanghelie foloseste inca yoghini iar Becali, calugari.
Totusi, daca cumva il vezi la stiri pe Basescu tavalindu-se de durere in direct, da repede pe OTV, ca sigur e pe acolo un paranormal care baga ace intr-o papusa voodoo ornata cu o un smoc din suvita prezidentiala de trista amintire.
