Ce bancuri te fac sa razi pe tine?

Ma intrebam deunazi care sunt cuvintele care ma fac sa rad cu pofta. Daca reactionez mai mult la cuvinte sau la asociatiile de imagini? In mod evident am arta de a-mi imagina tot felul de situatii vizuale funny si de aceea rad. La mine daca un banc nu poate fi asociat cu nimic, raman efectiv lemn!

In prima seara cand am stat de vorba cu prietenul meu [nu sunt o persoana prea vorbareata, era prima seara cand ieseam impreuna si eu sunt de o timiditate feroce], el a incercat sa acopere eventualele pauze jenante din dialogul firav care se inchegase cu… bancuri. Erau cele mai tari bancuri pe care el le auzise in ultima vreme si credea ca succesul e garantat!

Dar in timp ce el le spunea cu o rapiditate de nedescris [acum , dupa atatia ani impreuna stiu ca are un temperament calm, vorbirea lui este echilibrata si, de fapt, nici el nu e prea obisnuit cu efluviile de cuvinte:)], a inceput sa-mi fie jena ca nu pot rade! Bancurile pe care mi le spunea nu ma atingeau cu nimic. Probabil ca din cauza timiditatii imaginatia mea s-a estompat si nu mai faceam niciun fel de legatura. Fapt care l-a intimidat si pe el…

Oricum lucrurile au decurs bine pana la urma [suntem de ceva vreme impreuna dupa seara de pomina:)], dar intrebarea mi-a ramas. Cred ca pentru mine a rade insemna in subconstient intr-un fel sa-ti lasi garda jos, sa vada altcineva la ceea ce rad eu. Am descoperit ca atunci cand cineva spune bancuri sau vrea sa fie funny, pe mine ma face sa fiu mai atenta sau chiar mai circumspecta:). Daca cineva ma face sa rad imi ridic in mod instinctiv garda pentru ca e posibil ca acel cineva sa fi descoperit mecanismul umorului meu:).Tu ce parere ai?

In plus, vei rade vreodata la glumele cuiva care nu iti place ca persoana sau razi numai atunci cand persoanele glumete le consideri si simpatice? In situatia mea, il consideram simpatic pe viitorul meu prieten… dar nu radeam deloc!

Dar, ca raspuns la intrebarile mele am gasit cateva fraze din cartea Le Rire de Henry Bergson:

Rolul rasului este de a reprima tendintele separatiste si de a corecta rigiditatea, transformand-o in suplete, de a readapta pe fiecare la toti. Totodata, datorita faptului ca rasul, ca si visul, se detasaza de lucruri si de logica (care ne cer un neintrerupt efort intelectual), el este pentru oameni o destindere, o odihna, o lene: el ne odihneste de oboseala de a gandi. Rasul, insa, nu intervine in orice imprejurare, ci doar in conditiile in care constiinta dobandeste o stare de calm, cand asistam la evenimente privindu-le detasat, fara nici o emotie, deoarece adversarul principal al rasului este intotdeauna emotia. Rasul n-are nimic mai primejdios decat emotia.

Si in final uitati ceva bancuri:

Lecţia 1
Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă care decide care dintre ei să meargă să răspundă, femeia iese, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvînt, Bob o întrerupe:
– Îţi dau 800 de euro pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.
Puţin mirată, femeia ezită cîteva secunde, după care desface prosopul şi rămîne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap pînă-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100. Surprinsă de această întîmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de 2 minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:
– Cine-a fost ?
– Bob, vecinul nostru de palier.
– Ah, perfect. Ţi-a dat cei 800 de euro pe care mi-i datora ?
Morala: Dacă împărtăşiţi la timp partenerilor dumneavoastră informaţiile critice relative la credit şi la riscuri, puteţi evita o proastă publicitate.

Lecţia 2
La volanul maşinii sale, în drum spre biserică, un preot trece pe lîngă o călugăriţă care mergea pe jos. Se opreşte şi se oferă să o ducă pînă la mănăstire. Ea acceptă, urca în maşină şi, încrucişîndu-şi picioarele, lasă la vedere nişte coapse superbe. Preotul nu se poate abţine şi tot fixînd picioarele tinerei călugăriţe, pierde pentru cîteva momente controlul autovehicolului. După ce reuşeşte să stăpînească din nou maşina, pune dintr-o dată mîna dreaptă pe picioarele măicuţei. Ea îl priveşte şi spune:
– Părinte, vă amintiţi Psalmul 129 ?
Ruşinat, preotul se retrage subit şi-şi prezintă scuzele. Puţin mai încolo, sub îndemnul tentaţiei, profită de schimbarea vitezei pentru a începe din nou. Şi măicuţa, îl apostrofează prompt:
– Părinte, vă amintiţi Psalmul 129 ?
Părintele roşeşte din nou din cap pînă-n picioare şi retrage din nou mîna de pe picioarele pasagerei, bîlbîind:
– Îmi pare rău, soră, trupul îmi este foarte slab.
Ajung la mănăstire, călugăriţa coboară din maşină fără să spună un cuvînt, şi-i aruncă o ultimă privire plină de înţelesuri. Preotul se grăbeşte către prima Biblie pe care o găseşte şi caută Psalmul 129:
„Mergi mai departe, caută întotdeuna sus şi-ţi vei găsi gloria. ”
Morala : La muncă, fiţi întotdeauna bine informaţi pentru că altfel riscaţi să rataţi ocazii unice.

Lectia 3
Un agent, un angajat la birou şi un director de personal ies împreună de la muncă la prînz şi, cum mergeau ei către un mic restaurant să ia masa, găsesc într-un morman de gunoaie o lampă cu ulei veche. O freacă şi un duh iese la lumină.
– De obicei eu împlinesc 3 dorinţe dar cum voi sînteţi 3, am să vă împlinesc cîte una la fiecare.
Angajatul de la birou intră repede în faţă gesticulînd:
– Eu, eu ! Vreau să fiu pe o plajă albă din Bahamas într-o vacanţă care să nu se termine niciodată şi fără să am griji care să mă împiedice cumva să mă bucur de frumuseţea vieţii.
Nici nu termină bine şi puf ! angajatul dispare imediat. Agentul iese şi el în faţă:
– Eu, eu ! Eu vreau să savurez o „pina colada” pe o plajă din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele. Şi puf ! şi agentul dispare.
– E rîndul tău, spuse duhul uitîndu-se la directorul de personal.
– Vreau ca ăştia doi să fie înapoi la birou pînă se termină ora de masă.
Morala : Lăsaţi întotdeauna superiorul (ierarhic) să-şi exprime primul dorinţele.

� Cum transformi un pentagon într-un pătrat ? Răspuns: folosind teorema lui Bin Laden…

� Poliţia rutieră la locul accidentului discutînd despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
– Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, maţele pe parbriz, ochii în pomi, fără mîini… În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura… parcă-i viu.

� Bulă şi taică-său:
– Ce mai e nou pe la şcoală, fiule ?
– Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

� Doi tipi în parc aruncau nişte coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei:
– Uite, porumbeii ăştia sînt ca politicienii !
– ????
– Păi cît timp sînt jos, îţi mănîncă din palmă, dar dacă ajung sus, se cacă pe tine !

� Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Cînd se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tînăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tînărul dă fereastra în jos…
– Da, dom’le poliţist ?
– Ce faceţi voi aici ?
– Nu-i evident ? Eu citesc o revistă…
Arătând către tînăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea ?
Tînărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tînăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen !
– Cîţi ani ai tinere ?
– Douaş’cinci…
– Dar ea, ce vîrstă are ?
Tînărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…

� Nu beau, nu fumez, mă scol la 6 în fiecare zi, mă culc la 10, sînt 100% fidel neveste-mii. Dar cînd oi ieşi de la puşcărie…

� O femeie a venit şi ea să se spovedească la biserică. Se duce la preot şi-i spune:
– Părinte, aseară am visat că un bărbat a rîvnit la mine şi m-a dezbrăcat.
Părintele îi dă hainele jos şi spune:
– Aşa, fata mea ?
– Da; aşa. Şi m-a luat în pat şi am făcut amor.
Părintele o duce în altar, face amor cu ea şi apoi o întreabă:
– Aşa, fata mea ?
– Aşa, da. Şi apoi mi-a lăsat un cec de 10.000 euro, zice fata.
La care părintele:
– Eh, vise, fata tatii; vise…

– Numele dumneavoastră ?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamîna…
– Nu, domnule; bărbat sau femeie ?
– Bărbat, femeie, cîteodată şi una camila.

Un şeic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.
Se întîlneşte cu un alt şeic, care supărat întreabă:
– Ce faci, Ahmed ? E scris in Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
– Ai dreptate prietene, dar cînd a fost scris Coranul, nu existau mine în deşert.

O femeie nu voia să-şi mărite fata cu Abdul.
Încercînd să-l facă să se răzgîndească, îi spune:
– Dacă vrei să te însori cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperată, încearcă din nou:
– Fata mea nu se mărită cu tine decît dacă o să aibe vile la munte şi la mare.
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, Abdul cumpara vile !
Cumpără Abdul vile, mamei îi vine o ultimă idee:
– Fata mea nu poate să se mărite decît cu cineva care o are de 30 de centimetri !
– Abdul iubeşte, Abdul doreşte, şi Abdul mai taie !

La şcoală, doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ştiu ei despre cămilă.
Ionel răspunde:
– Păi, cămila este foarte rezistentă la sete !
Alt elev din prima bancă răspunde:
– Eu ştiu că ea e foarte rezistentă la cărat greutăţi !
Bulă agitat din ultima bancă, stătea cu mîna ridicată de ceva timp; voia şi el să răspundă la întrebare.
– Doamnă învăţătoare ,eu ştiu despre cămile că sînt vagaboante !
– Bulă, zice învăţătoarea; nu ţi-e ruşine ! Cum poti să spui asa ceva de faţă cu toţi copiii !
Ce înseamnă asta ? Cum adică cămilele sînt vagaboante ? Cine ţi-a spus tie aşa ceva ?
– Păi cum, doamnă învăţătoare: nu umblă ele cu toţi arabii ?

Ştiţi de ce a cîstigat Bin Laden partida de şah cu Bush ?
Pentru că arabul i-a luat cele două turnuri.

Un arab bătrîn trăia lîngă New York . Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gîrbovit.
Fiul său studia la Paris , aşa că decise să-i scrie un e-mail.
„Draga Ahmed, sint foarte trist că nu pot planta cartofi in gradină.
Sînt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată gradina.”
Ziua următoare primi răspunsul la mail.
„Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi in gradina. Acolo am ascuns „CHESTIA”.
Ahmed”

Doi bătrîni, Andrew şi Sunny, stăteau într-un parc pe o bancă, hrănind porumbei şi vorbind despre baseball, ca în fiecare zi. Andrew îi spune lui Sunny „Oare o fi baseball în Rai?” Sunny se gîndeşte puţin şi răspunde „Nu ştiu, Andrew. Dar hai să facm o înţelegere: Dacă eu mor primul, o să mă întorc să-ţi spun – şi dacă tu mori primul, te întorci să-mi spui – dacă există baseball în Rai. „Bat palma şi, din nefericire, după cîteva luni, sărmanul Andrew moare. Într-o zi, Sunny stătea în parc şi hrănea singur porumbeii cînd aude o voce şoptind „Sunny… Sunny….”Sunny răspunde: „Andrew! Tu eşti?” „Da, eu sînt, Sunny,” şopteşte spiritul lui Andrew. Sunny, uimit încă, îl întreabă: „Ia spune: există baseball in Rai?” „Pai” spune Andrew „am o veste buna si una proasta.” „Spune-mi vestea bună mai întîi” spune Sunny. Andrew spune „Există baseball in Rai.”Sunny spune „Excelent! Şi care ar putea fi vestea proastă atunci!? „Andrew oftează şi şopteşteŞ „Joci şi tu vinerea asta.”
Un şef de poliţie intră într-o frizerie de la periferia oraşului şi întreabă:
-Ştii cine sînt eu?
-Nu, răspunde frizerul. Nu v-am mai văzut pe aici.
-Bine, atunci poţi să mă bărbiereşti.

– Mami, mami, la şcoală copiii spun că sînt un interesat.
– De ce, fiule?
– Dacă îmi dai 100.000 de lei îţi spun.

-Ce mai faceti, domnule doctor?
-Nimic, îmi omor şi eu timpul…
-De ce, aţi rămas fără pacienţi?

Un tip îngropat în datorii se hotărăşte să-si pună capăt zilelor aruncîndu-se de pe iahtul prietenului legîndu-şi o piatră de gît:
-Adio, prietene ; îmi va fi dor de tine! îi spune printre lacrimi în timp ce se aruncă în apă. Prietenul său rămîne foarte trist pe iahtul său, cînd dintr-odată iese mîna din apă cerîndu-i ajutor cu disperare: -Scoate-mă repede, prietene! Scoate-mă repede!
-Ce bine că te-ai răzgîndit ! îi spune prietenul în timp ce-l scotea din apă.
-Nici un bine! Problema e că acolo jos e un scafandru căruia îi datorez 500 de dolari!

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
– Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri. – Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!
Intre doua vecine: -Dintre toti barbatii pe care i-am cunoscut, unul singur a reusit sa ma faca sa sufar…-Cine? Dentistul.
– Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră…
– Şi dacă sunt otrăvitoare?
– Cum adică „dacă”?

După ce loveşte un pieton, o maşină îşi continuă drumul încă vreo 10 metri.
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Fii bă atent pă unde umbli !
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
– De ce, bă? Dai înapoi?

Medicul ginecolog după consultaţie:
– Doamnă, am o veste bună.
– Domnişoară!
– Domnişoară, am o veste proastă.

Ştiri rutiere:
Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.

I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!

Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție.

– Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
– De ce gen?
– De genul masculin!

Era o dată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.

I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
R: Bateria are şi o parte pozitivă.

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.

– Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
– 3 piese?!?
– Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară.Al doilea canibal îl conduce până la poartă şi îi zice:
– Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa.

Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive.
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la fund”

– Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
– Si daca sunt otravitoare?
– Cum adica „daca”?

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez