Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
– Băieţi, uitaţi-vă! Afară e numai zahăr…
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
– E praf!
Submarinul 1:
– Ei şi, am zis noi că e cubic?
Prin ’86, după accidentul de la Cernobâl, vorbeau două gospodine:
– Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?
La tribunal…
– Te simţi vinovat?
– Nu ştiu… să văd ce zic martorii…
Alte postari citite chiar acum:
După consultaţie:
– Am o veste bună, doamna Ionescu!
– Domnişoara Ionescu…
– Ah, atunci am o veste proastă pentru dumneavoastră, domnişoara Ionescu!
– Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
– Cel mai mare respect.
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?
Care este diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie?
Unele semne spun stop.
La psihiatru:
– Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
– La început am creat cerul şi pământul. Pe urmă am început să am necazuri…
Ivan a prins pestişorul de aur. Prima dorinţă:
– O votcă mare!
O bea, peştişorul asteaptă să-i îndeplinească cea de-a doua dorinţă.
– Toată Volga asta să fie votcă!
Se face. S-aruncă Ivan, înoată, bea, iar într-un târziu iese pe mal, destul de cherchelit.
– A treia dorinţă? îl întreabă peştişorul.
– O… votcă mică!
– Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie atât de multe noutăţi?
– Pe naiba, apare zilnic.
